Loira coça o cú e cheira na fila do banco.


Nógeeenta

O menino que perdeu o pinto


Ou resolveram zoar um pouco a criança, ou o negócio ali era muito pequeno... rz

Crianças engraçadas



Muito fofos

O menino que não concegue falar Onibus



Coitado... huiehiuea Omesus

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.


5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

10. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.

14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

19. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

23. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

26. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

27. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriuem quem pôr a culpa.'

28. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e se finge de morta!!!'

29. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

30. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu mbro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

31. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

32. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

33. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

34. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

35. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

36. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

37. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

8. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

39. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

40. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, certar no alvo é muçulmano. '

41. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é Monografia'

42. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... Mas depois a gente acaba trepando. '

43. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

44. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

45.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

46. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

47. 'Todos os cogumelos são comestíveis... Porém alguns só uma vez'

48. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo. '

49. 'Mulher feia é que nem pantufa... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha... '

50. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... E olha lá'

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério?! Tá de dieta? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Pedir bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra Cara@#$, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...

Talvez não mas bom, primeiramente irei falar sobre a utilidade deste blog, que como muitos outros, poderá ser um blog inútil, dependendo somente de mim, e como eu pretendo postar coisas legais e interessantes, pelo menos por enquanto isso não passará a ser um blog inútil, talves um pouco quando eu estiver com preguissa, mas hoje não.

O Pervertida eu?, é destinado a pessoas que sempre estão conectadas com o mundo a procura de noticias atuais sobre todos os tipos de assuntos, e que normalmente não tem muito que fazer, ou tem mais prefere ficar navegando ao invés se terminar sua atividade ou talvez sua lição de casa, procurarei atualizações frequentes.

Aberto para dicas e sugestões sempre pelo e-mail.

Obrigado sempre, e espero agradar a todos ou talvez não...